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1、現在科技進步了，遍地都是etc，自動抬杠。

2、“成年人的世界那有容易二字？”

“有的，容易胖！”

3、異地戀，誰經常去對方的城市根本說明不了誰愛誰更多，只能說明誰所在的城市好吃的東西比較多。

4、吃小龍蝦時被暗戀的女生看到了，她說：“啥家庭啊，頓頓吃小龍蝦？“

我臉一紅：“目前還沒有組建家庭。”

5、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問男友：你說為啥被蚊子叮后會起個大包呢？

男友側頭思考了下，然后說：“因為蚊子吸你血的同時，把一些病毒也吐進去了，然后你身體里的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越圍越多，然后你的皮膚就會因為擁堵形成個大包！等它們都看夠了散了，包也就消了......”

唉。。。都是看熱鬧的不嫌事兒大！！！

6、跟朋友說，我特別想養只貓，但是呢，我又沒時間，也沒耐心，更沒精力去照顧，我可不可以把寄在他那里養，費用我都出，我心情不好的時候，就去逗逗它。

朋友義正嚴詞地說：“你這不是養貓，你這叫嫖貓！”

7、跟哥們去理發，剪頭的是個妹紙，她：“你有女朋友么？”

哥們一聽，突然興奮的說“沒有！”

妹紙：“我是個實習生，本來想給你換tony老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”

1、據我觀察，現在很多人在睡這件事上最有毅力，在吃這件事上最有執行力。

2、很多人就是因為小時候興趣班上多了，所以長大了沒興趣上班。

3、希望我的朋友們可以開開心心的，永遠不會難過和悲傷，愛你是其次，主要是因為我真的不會安慰人。

4、當前國際形勢的主要矛盾，是人民日益增長的美好生活需要同美國覺得我們不配過美好生活，只配給他們服務之間的矛盾！！！

5、無論你現在狀態有多糟糕，皮膚有多不好，效率有多低下，只要你能做到連續一個月22:30以前睡覺，我本人在這里給你保證，我保證你做不到！

6、a：“為什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？”

b：“你吃過甘蔗嗎？”

7、昨天，一個新來的同事問我：“財務科那個大姐多大了？結婚了嗎？”

我問他為什么關心這個？

他說：“我去報銷，當時財務科里就我和她兩個人，她讓我寂寞的時候去找她。”

今天，他被財務大姐臭罵了一頓，原來大姐說的是“季末”。

8、女友：今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。

男友帶著笑臉說：不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。

女友嘆口氣說：唉，你這人實在太懶了，我已翻過一次了。

9、男生跟女生單身久了的區別

男生：算了，她不會喜歡我！

女生：穩了，他肯定喜歡我！

男生：一個人就是一級殘廢。

女生：一個人就是一支軍隊。

男生：我誰都配不上。

女生：誰都配不上我。

男生：女生都是貂蟬。

女生：男生都是渣男。

10、女生說要洗澡你怎么回答？

直男式回答：哦，去吧。

暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開心的事全部洗掉。

調侃式回答：畫面太美不敢想象。

撩妹式回答：好想化作你的頭發跟你一起沐浴。

高情商回答：我不介意和你視頻。

沙雕式回答：一塊兒吧，我幫你搓搓背，錢不錢的無所謂，就是想干點活。

1、早上，我心儀的女生竟然向我表白了!

我激動的說：我不是在做夢吧?

她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

2、女生：“你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往!”

男生：“那你想讓它出現在哪里?”

女生伸出左手說：“這里。”

男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。。。

3、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎?非得穿成這樣?

她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾k的內衣給誰看啊?

4、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后發現家里用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。

5、女：“男人都是騙子，除非你承認你不是男人。”

男：“好吧，我承認我不是男人。”

女：“看吧，你個大騙子!”

6、“親愛的，你知道嗎，每一個成功男人的背后都有一個偉大的女人。”

“知道了，可是你能下來自己走一會兒嗎，我真的背不動了。”

7、去閨蜜家，她居然在看書。。。

我問她為啥這么勤奮。

她說：以色事人，色衰而恩絕。

我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。

8、女友哭著問我為什么要跟她分手，她哪里做的不好?

我百無聊賴地告訴她：你哪里都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。

女友緊張地：就是什么?

我：就是對你老公比對我好!

9、小明畢業后找工作，面試官問：“你最大的缺點是什么?”

小明回答：“誠實。”

面試官：“我并不覺得這是一個缺點啊。”

小明馬上開心地說：“真的嗎，死胖子?”

10、有次去老婆家，她們家村里有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。

老子喝不了那么多，于是說，老板我就要二塊錢的，老板白了我一眼：二塊錢?那你蹲下自己吸兩口吧。。。

11、一妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。

近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她有啥要求?

妹子想了想，道：“比我黑點兒就行。”

大娘看看她，小聲說：“那可不好找。”

12、炒股怎么包賺不賠：首先你要加入各種炒股交流群，學習炒股知識，獲取各種內幕，然后當別人股票漲的時候起哄，讓人家發紅包，你只管搶紅包，別買股票。

1、人們在小長假出門旅行，是為了讓自己覺得還是上班舒服。

2、剛剛我去理發店剪頭發，理發師問我剪到哪，我說剪到下巴，然后他說剪到哪層下巴？

3、在寢室，進來一個發傳單的小妹妹：“你好，打擾一下，我可以發個傳單嗎，直接放在垃圾桶里了哦。”

4、男友打起游戲啥都忘，這不晚飯后就一直全神貫注的打游戲，我把鐘往后調了三個小時，然后下樓倒個垃圾。。。

回來后，我沖著他大罵：“都tm幾點了！還在那玩游戲。。。”

男友看了一眼鐘表，然后從沙發上跳了起來，喊道：“臥艸！都這點了？？？你下樓倒個垃圾去了幾個小時，去哪了？？？”

我。。。

5、女同事在路邊撿到一只小龍蝦，拿回公司放在一個玻璃瓶里養著。我說要裝點水來養，然后她到飲水機那里裝水。

過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”

她說：“按錯開關燙熟了。”

6、一個小常識，其實空氣的流動都是有規律的，排除地轉偏向力的影響，在同 一水平梯度，風或者煙總是從高壓流向低壓。

所以，如果你吃火鍋時不管坐在哪里，-煙都往你臉上飄，那么你就要注意一下了，很有可能是因為你太胖，體溫高于周圍，導致周圍形成熱低壓的緣故。

7、啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。總是一大杯涼水下肚才感覺好點。

后來朋友說這樣對腎不好，你啪啪前接一杯熱水，啪啪后喝掉就好了。

我按他說的做，差點沒燙死我！！！

1、為了見男朋友我特意洗了頭，會面后男朋友沉醉地聞了聞發香后說：“你頭上怎樣這么香，是否是洗發水沒洗清潔？”

2、男：“你是若何對待你不喜好卻追了你好久的男生的？”

女：“你是想問我對你的觀點吧。”

3、我：“說，我是否是你的小公主？！”

男朋友：“你是否是公主取決于你爹是誰，而我是永遠也沒法讓你成為公主的！”

我。。。

4、哥們兒經由過程各類手段，弄到了一美男的微信，發信息，對方一向不咸不淡，半天答復一條。

哥們兒沒有拋卻，契而不舍的發信息給他，今天我問聊的腫么樣了？

哥們兒：比前段時候強多了，之前不理睬，此刻不管深夜仍是日間，他都能秒回一個紅色感慨號！

5、跟女同事閑談，同事說到一客戶特好色，因為我之前也在誰人老板手下打過工，因而回想了一下說道：沒感覺呀，我給他打過工，沒看出來他好色呀？

女同事對我嗤之以鼻：切～你固然看不出來了。。。

額。。。幾個意思啊？

6、哪些穿戴性感的妹子們，若是已婚，請穿好你的衣服，這是對你丈夫的尊敬，若是未婚，也穿好衣服，這是對你自己的尊敬，若是是出來賣的，請申明價錢和服務，這是對消費者的尊敬，若是不賣只是為了博眼球，請你再穿少一點，這是對泛博人平易近的尊敬。感謝！！！