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1、今天我在踢瓶蓋，朋友一直在旁邊看，我問他是不是也想試試，他說：“瓶子還要嗎？”

2、小莉養的小倉鼠死了，她哭得那叫一個撕心裂肺，邊哭邊嘀咕道：“你咋就這么死啦！我都還沒學會分類垃圾，你是啥垃圾啊？”

3、在家里跟老公大吵了一架，然后氣得不想做飯！

可是生氣歸生氣，可不能餓著孩子啊。于是中午的時候，我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗面。

兒子吃完，自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴，然后雙眼很是誠摯地望著我，建議道：媽媽，晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”

4、哥們和一個女的去相親，哥們要求aa制，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯系了。

哥們就打電話問她咋不聯系了呢？

那女的說被獅子寵愛過的女人怎么會看上野狗呢？

把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。

5、派出所抓了幾個漂客，打電話讓老婆來領人，老婆來了看到老公就打，其中一個打的最兇。

“丟人的玩意兒，漂也就算了，你倒是有點品味呀，別人玩800的，你玩60的，還跟別人交一樣的罰款！”

6、前兩天，哥幾個聚會，我給他們說：“每次媳婦讓我買菜，我都虛報價格，然后給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎？這叫智慧 ，你們呢？”

他們說他們自己有錢，都自己買！

我#$@%#$^%

1、“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓。。。”

“你是說你長得像柱子嗎？”

2、走路等紅燈中，一大媽硬闖紅燈差點被撞到，還跟司機理論，司機說：大媽，紅燈你被撞了，只會得賠2萬，如果是綠燈被撞了，可能會被賠十萬，為了多得八萬，你多等幾秒鐘還是值得的!

3、早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，沖我深情喊到：嫁給我吧！

幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖丫，你跟企劃部的靜靜關系好，我這樣求婚，她會不會答應？

4、一天，上了公交車，司機師傅開得賊快，擔心出問題就好心提醒他開慢點，結果師傅來了句“公交車的價格，出租車的速度，你賺了”

我。。。

5、一哥們說還我錢了，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條短信：“中國移動提醒您，成功充值2000元！”

我勒個去。。。心中數萬匹草泥馬在奔騰啊！！！

6、來個應聘的，老板讓我先和他聊了一會，那應聘者問我：你是老板娘？

我：別別別，別瞎說，我倒是想呢！

恰逢boss滿臉黑線的進來：想得美！

我%^&$%^

一、今天女朋友深情的問我了一句話：我是你的什么？ 你們以為我會說你是我的優樂美嗎？都錯了。我回答的是！你是我的公主！ 女友又問我，她是不是我的唯一 結果我嘴欠的說了一句：你聽說過那個皇帝只生一個公主的！..

二、人際關系真是難以把持。有時候別人不熟你會覺得他不愛說話，等熟了你又覺得不好吃。

三、陪朋友相親，為了襯托朋友的幽默，我故作深沉板著臉不說話。后來一問，女方居然相中我了，理由是我穩重！真沒想到，這也行。

四、“考完英語最大的感受是什么？” “我的心從未如此清晰的知道自己是中國人”

五、年最喜歡見親戚了 “結婚了嗎？” “哦，女兒都兩歲半了。喏，給你看照片！” “哦，收入咋樣？” “今年不咋樣，五百萬不到吧~” “嗯，買房了嗎？” “準備買第四套了！”然后親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的母親說：“病情比去年穩定多了，去年過年還咬人呢！”

六、前幾天看了一篇文章說，在美滿的婚姻會有200次想離婚，50次要掐死對方！我感覺它說錯了！明明隔三差五的想離婚，分分鐘想掐死對方！

七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。學習成績不好。模擬考試成績出來后到家姑姑問考了多少分。我弟說300多分。姑姑就說300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟緩緩的說：301。

八、小學時，一次遲到，剛進教室，數學老師就說：你又遲到了知道嗎。 我看著全班同學低聲道：老師，這是語文課。 老師半截粉筆扔過來：特么的，現在第二節課了。

九、商場里一對男女交完錢，并肩往柜臺走，女的手里的20元掉在地上，她剛要去撿，男的大喝一聲：“別動”。瞬間以為女的是不是懷孕了，男的怕她彎腰啊，很有愛的樣子，誰知道那二貨接著的一句話瞬間讓我目瞪口呆：“我的！”

十、老婆為了減肥，晚飯后去公園快步走了1小時，走餓了，一直吃到11點半，還在吃……

十一、看風精油說明書能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒幾滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我...

十二、相親中。男：“其實，我是個受。。” 女：“基佬就不要來相親了！” 男：“過傷的男人。。”

十三、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：“首項加末項的和乘以項數除以”我問：“你干嘛？”他說：“求和。”

十四、昨天在機場和同事吃飯，三人均點了燒鵝飯，被告知只有一份了，于是三人興高采烈的用剪刀石頭布來分出了勝負，然后服務員說在我們剪刀石頭布的時候，最后一份也被點掉了。。。

十五、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”

十六、今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。

十七、昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人！”然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看著她，問怎么了？她又怒吼一句：“沒事！” 然后倒頭睡了…今天早上醒來， 她主動跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完…于是醒來把我給揍了…

十八、和一哥們在群里吵架，罵不過我，然后用英文罵我，氣死我了，欺負哥不會英文么，喝，果斷罵回去，后來他還是罵不過我，他說：哥，別發英文罵了，百度翻譯挺累的……其實我也覺得挺累的

十九、每個人心里都一段這樣的感情，一想起來就百爪撓心，一堆話都擠到了嘴邊卻只能默默溜出來仨字兒：「別提了」

二十、小時候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉機的”搖把”偷了賣，賣了糖塊和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼帶著他爸就到我家了。緩緩的說“我被打的實在吃不消了，糖還給你。爸，就是他。”哎！那晚好漫長。。

二十一、路過彩票站發現兜里還有兩塊錢，狠狠心，買個刮刮樂吧！老天有眼啊！居然中了十塊錢！十塊錢啊！老板轉手就遞給我五張彩票，什么意思？把錢給我！！！

二十二、女人是一種奇怪的生物，有時候她會莫名其妙的生氣，其實她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生氣了，但是哄著哄著，她就真的覺得你錯了……

二十三、學校有一對逗比男女，無論何時兩人都同圍一條圍巾，有天上樓的時候，女的穿著高跟鞋不小心踩空了...

二十四、小時候比較害羞見到女孩子都會臉紅的，尼瑪的現在長大了見到女孩子特么的眼睛都紅了！

二十五、出地庫時沒走樓梯，走的坡道，老公很貼心地在背后推著我走，感覺如履平地特別輕松，心里覺得美滋滋的就說老公你真好。他來了句：日行一善嘛，權當推了一頭豬。。。

二十六、堂哥在拆電腦清灰，結果我往他裝螺絲的盤子里悄悄放了一個螺絲。結果，這家伙現在把電腦拆開第二遍了……

二十七、我一男性同事講述，他某天夜里在王府井一高檔酒店附近等車的時候，遇到一位美艷妖嬈衣著簡約的落單少女湊上前來搭訕：“哥，一個人？要聊天服務么？”該同事難掩內心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你qq多少？呆會到家我就加你。”。。。

二十八、我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，確實有點分量，老板：來，我幫你裝好！我：哦，不用，我不買，我就想看看三十斤有多少，我想減肥！老板：臥槽，你別跑！

二十九、我前任是一個很萌很文靜的妹子，一日送她回家，半路遇到一條狗一直對她叫，我本想保護一下她，誰知她竟然跪下對狗狂吼！了！起！來！最后。。最后狗被嚇跑了。。

三十、“她看了我一眼，肯定是喜歡我吧？”哥德巴赫猜想。

三十一、天氣熱了，男生上廁所就不要皮了，不要亂呲那個飛來飛去的大蒼蠅，呲不下來的，不說了，我要去洗洗胳膊洗洗臉了……

三十二、嫖娼時被抓。警察對我說：“舉起手來！……我只讓你舉手……”

三十三、我有個朋友練散打的，脾氣也挺爆，愛打架，現在過得不錯，吃飯都有人喂，還有專人推出去散步

三十四、大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受臺風影響，學校里狂風大作啊！他把我摟在懷里，嘴里還念念有詞：這可要把你抱好了！我于是被感動的眼淚汪汪啊！深情 的問：我這么重要啊？那貨答到：是重！你這噸位絕對吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。

三十五、女：我胖嗎？ 男：不胖，因為你長得好看，所以這叫放大的好看。 ———這是我聽過，對胖最正面的解讀。

三十六、替10后的孩子心疼，隨著手機拍照的普及，這代孩子的所有黑歷史都會被記錄下來……長大后不可想象。

三十七、李老太:“大妹子，你家老王都70了 還天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上了 它還會開汽車嗎?”

三十八、昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。 我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意。。。 當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。。。

三十九、同事家有個可愛滴小蘿莉 ，一天，她全家老少在看三國演義，演到一個在雨中打仗的場面。在這個嚴肅莊重的時刻……小蘿莉感嘆道: 為什么他們不看天氣預報呢？

四十、跟老弟吵完架他氣得摔門而出，我數3、2、1、他進來沖我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密碼啊？

四十一、女追男隔層紗，男追女，隔2雙jimmy choo，5支ysl，10個lv包等等

四十二、再昂貴的料理，都未必比得過饑腸轆轆時吃油炸食品的那種本能的滿足感。你知道為什么我會有這種想法嗎？因為我沒吃過什么昂貴的料理。

四十三、前幾天沒錢就給我嫂子打電話，我哥接的電話，我說：哥，我嫂子在嗎？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我說：找我嫂子有事，這事你辦不了！我哥：我還不信我辦不了，你說，快說！我說：那你借我2000塊錢！。。。我哥：...媳婦兒，你接一下電話...

1、女子中暑現場暈倒，世人隔岸觀火為其降溫。

2、別焦急，有些工作拖著拖著就解決了，好比拖地。

3、捧著手機睡不著不叫掉眠，真正的掉眠是上課也睡不著。

4、有人問我，你明白錢算什么工具嗎? 從客不雅上講，無非是一張較為精美的紙。但從主不雅上來講，錢算我大爺。

5、我們公司的五險一金是：五險：脫發風險、解雇風險、肥胖風險、大病風險、獨身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。

6、不明白你們有無見過智商高的聰慧人？我感覺，光是看眼神和臉色，就可以看出來這小我很聰慧。這是我常常照鏡子總結出來的經驗！

7、問：龜兔競走里的烏龜和兔子有什么配合點？

答：它們做出來都很好吃。

8、a：你好這里是xxx號客服，很歡快為您服務。

b：說說吧，為何歡快！？

9、躺在床上看手機若是打打盹，輕易被手機砸到頭，因而我選擇趴著，沒想到。。。頭砸到了手機。

10、不論是戒煙戒酒，仍是減肥熬煉，仍是看書進修，應該先暗里對峙一個禮拜，才能取得為自己打卡的資歷。第一天就打卡，多半是打給他人看的。并且今天打卡，轉天可能就成了打臉。

11、叢林里有兩只小兔子

一只小兔子勤奮能干，天天去野外收集，家里面貯存了良多食物。

另外一只小兔子好吃懶做，老是采幾多吃幾多，家里什么食物都沒貯存。

后來叢林里發生了一場大火，兩只小兔子都死了。