1、今天我在踢瓶蓋,朋友一直在旁邊看,我問他是不是也想試試,他說:“瓶子還要嗎?”
2、小莉養的小倉鼠死了,她哭得那叫一個撕心裂肺,邊哭邊嘀咕道:“你咋就這么死啦!我都還沒學會分類垃圾,你是啥垃圾啊?”
3、在家里跟老公大吵了一架,然后氣得不想做飯!
可是生氣歸生氣,可不能餓著孩子啊。于是中午的時候,我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗面。
兒子吃完,自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴,然后雙眼很是誠摯地望著我,建議道:媽媽,晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”
4、哥們和一個女的去相親,哥們要求aa制,結果吃了500多哥們有點心疼,那女的一看就主動把賬500多全結了,下來也不聯系了。
哥們就打電話問她咋不聯系了呢?
那女的說被獅子寵愛過的女人怎么會看上野狗呢?
把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。
5、派出所抓了幾個漂客,打電話讓老婆來領人,老婆來了看到老公就打,其中一個打的最兇。
“丟人的玩意兒,漂也就算了,你倒是有點品味呀,別人玩800的,你玩60的,還跟別人交一樣的罰款!”
6、前兩天,哥幾個聚會,我給他們說:“每次媳婦讓我買菜,我都虛報價格,然后給自己買兩盒好煙,你們有這腦子嗎?這叫智慧 ,你們呢?”
他們說他們自己有錢,都自己買!
我#$@%#$^%
1、“要是在古代,姐的顏值能撐起整個青樓。。。”
“你是說你長得像柱子嗎?”
2、走路等紅燈中,一大媽硬闖紅燈差點被撞到,還跟司機理論,司機說:大媽,紅燈你被撞了,只會得賠2萬,如果是綠燈被撞了,可能會被賠十萬,為了多得八萬,你多等幾秒鐘還是值得的!
3、早上剛到辦公室,暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪,一手捧著玫瑰花,一手拿著枚戒指,沖我深情喊到:嫁給我吧!
幸福來得太突然了,居然直接跳過戀愛過程,剛伸出手,男同事突然起身問我:胖丫,你跟企劃部的靜靜關系好,我這樣求婚,她會不會答應?
4、一天,上了公交車,司機師傅開得賊快,擔心出問題就好心提醒他開慢點,結果師傅來了句“公交車的價格,出租車的速度,你賺了”
我。。。
5、一哥們說還我錢了,正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候,收到一條短信:“中國移動提醒您,成功充值2000元!”
我勒個去。。。心中數萬匹草泥馬在奔騰啊!!!
6、來個應聘的,老板讓我先和他聊了一會,那應聘者問我:你是老板娘?
我:別別別,別瞎說,我倒是想呢!
恰逢boss滿臉黑線的進來:想得美!
我%^&$%^
一、今天女朋友深情的問我了一句話:我是你的什么? 你們以為我會說你是我的優樂美嗎?都錯了。我回答的是!你是我的公主! 女友又問我,她是不是我的唯一 結果我嘴欠的說了一句:你聽說過那個皇帝只生一個公主的!..
二、人際關系真是難以把持。有時候別人不熟你會覺得他不愛說話,等熟了你又覺得不好吃。
三、陪朋友相親,為了襯托朋友的幽默,我故作深沉板著臉不說話。后來一問,女方居然相中我了,理由是我穩重!真沒想到,這也行。
四、“考完英語最大的感受是什么?” “我的心從未如此清晰的知道自己是中國人”
五、年最喜歡見親戚了 “結婚了嗎?” “哦,女兒都兩歲半了。喏,給你看照片!” “哦,收入咋樣?” “今年不咋樣,五百萬不到吧~” “嗯,買房了嗎?” “準備買第四套了!”然后親戚拍拍我的肩膀,對旁邊的母親說:“病情比去年穩定多了,去年過年還咬人呢!”
六、前幾天看了一篇文章說,在美滿的婚姻會有200次想離婚,50次要掐死對方!我感覺它說錯了!明明隔三差五的想離婚,分分鐘想掐死對方!
七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。學習成績不好。模擬考試成績出來后到家姑姑問考了多少分。我弟說300多分。姑姑就說300多分是多多少。301也是300多分,399也是300多分。我弟緩緩的說:301。
八、小學時,一次遲到,剛進教室,數學老師就說:你又遲到了知道嗎。 我看著全班同學低聲道:老師,這是語文課。 老師半截粉筆扔過來:特么的,現在第二節課了。
九、商場里一對男女交完錢,并肩往柜臺走,女的手里的20元掉在地上,她剛要去撿,男的大喝一聲:“別動”。瞬間以為女的是不是懷孕了,男的怕她彎腰啊,很有愛的樣子,誰知道那二貨接著的一句話瞬間讓我目瞪口呆:“我的!”
十、老婆為了減肥,晚飯后去公園快步走了1小時,走餓了,一直吃到11點半,還在吃……
十一、看風精油說明書能吃,倒了一大口到自己嘴里,然后再倒幾滴在狗嘴里,我家狗生平第一次打了我...
十二、相親中。男:“其實,我是個受。。” 女:“基佬就不要來相親了!” 男:“過傷的男人。。”
十三、之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人,吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息:“首項加末項的和乘以項數除以”我問:“你干嘛?”他說:“求和。”
十四、昨天在機場和同事吃飯,三人均點了燒鵝飯,被告知只有一份了,于是三人興高采烈的用剪刀石頭布來分出了勝負,然后服務員說在我們剪刀石頭布的時候,最后一份也被點掉了。。。
十五、有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”老公看了看我,弱弱地說:“我幫你把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”
十六、今天女朋友發我信息:“我爸媽叫你今天晚上來我家玩!”我想逗逗她,回到:“玩你嗎”?過了半天都沒回應,打電話去,結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊!結果發現回她的信息是:“玩你媽”!我去……買點禮物晚上登門道歉,希望能解釋清楚。
十七、昨天半夜,女朋友從睡夢中醒來,對我怒吼了一句:“賤人!”然后啪啪扇了我兩個耳光,大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看著她,問怎么了?她又怒吼一句:“沒事!” 然后倒頭睡了…今天早上醒來, 她主動跟我道歉,說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花,挑都挑不完…于是醒來把我給揍了…
十八、和一哥們在群里吵架,罵不過我,然后用英文罵我,氣死我了,欺負哥不會英文么,喝,果斷罵回去,后來他還是罵不過我,他說:哥,別發英文罵了,百度翻譯挺累的……其實我也覺得挺累的
十九、每個人心里都一段這樣的感情,一想起來就百爪撓心,一堆話都擠到了嘴邊卻只能默默溜出來仨字兒:「別提了」
二十、小時候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉機的”搖把”偷了賣,賣了糖塊和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼帶著他爸就到我家了。緩緩的說“我被打的實在吃不消了,糖還給你。爸,就是他。”哎!那晚好漫長。。
二十一、路過彩票站發現兜里還有兩塊錢,狠狠心,買個刮刮樂吧!老天有眼啊!居然中了十塊錢!十塊錢啊!老板轉手就遞給我五張彩票,什么意思?把錢給我!!!
二十二、女人是一種奇怪的生物,有時候她會莫名其妙的生氣,其實她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生氣了,但是哄著哄著,她就真的覺得你錯了……
二十三、學校有一對逗比男女,無論何時兩人都同圍一條圍巾,有天上樓的時候,女的穿著高跟鞋不小心踩空了...
二十四、小時候比較害羞見到女孩子都會臉紅的,尼瑪的現在長大了見到女孩子特么的眼睛都紅了!
二十五、出地庫時沒走樓梯,走的坡道,老公很貼心地在背后推著我走,感覺如履平地特別輕松,心里覺得美滋滋的就說老公你真好。他來了句:日行一善嘛,權當推了一頭豬。。。
二十六、堂哥在拆電腦清灰,結果我往他裝螺絲的盤子里悄悄放了一個螺絲。結果,這家伙現在把電腦拆開第二遍了……
二十七、我一男性同事講述,他某天夜里在王府井一高檔酒店附近等車的時候,遇到一位美艷妖嬈衣著簡約的落單少女湊上前來搭訕:“哥,一個人?要聊天服務么?”該同事難掩內心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你qq多少?呆會到家我就加你。”。。。
二十八、我:老板,切三十斤肉!老板:好嘞!我:嗯,確實有點分量,老板:來,我幫你裝好!我:哦,不用,我不買,我就想看看三十斤有多少,我想減肥!老板:臥槽,你別跑!
二十九、我前任是一個很萌很文靜的妹子,一日送她回家,半路遇到一條狗一直對她叫,我本想保護一下她,誰知她竟然跪下對狗狂吼!了!起!來!最后。。最后狗被嚇跑了。。
三十、“她看了我一眼,肯定是喜歡我吧?”哥德巴赫猜想。
三十一、天氣熱了,男生上廁所就不要皮了,不要亂呲那個飛來飛去的大蒼蠅,呲不下來的,不說了,我要去洗洗胳膊洗洗臉了……
三十二、嫖娼時被抓。警察對我說:“舉起手來!……我只讓你舉手……”
三十三、我有個朋友練散打的,脾氣也挺爆,愛打架,現在過得不錯,吃飯都有人喂,還有專人推出去散步
三十四、大學戀愛的時候,一次晚上散步,剛好受臺風影響,學校里狂風大作啊!他把我摟在懷里,嘴里還念念有詞:這可要把你抱好了!我于是被感動的眼淚汪汪啊!深情 的問:我這么重要啊?那貨答到:是重!你這噸位絕對吹不跑,拉住你我就安全了。。。安全了。。。
三十五、女:我胖嗎? 男:不胖,因為你長得好看,所以這叫放大的好看。 ———這是我聽過,對胖最正面的解讀。
三十六、替10后的孩子心疼,隨著手機拍照的普及,這代孩子的所有黑歷史都會被記錄下來……長大后不可想象。
三十七、李老太:“大妹子,你家老王都70了 還天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追著汽車跑,就算它追上了 它還會開汽車嗎?”
三十八、昨晚跟媳婦吵架,媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。 我隨之追出去各種道歉,各種承諾,各種哄,媳婦終于回心轉意。。。 當我熱心的幫媳婦拿行李箱,才發現,尼瑪,行李箱是空的。。。
三十九、同事家有個可愛滴小蘿莉 ,一天,她全家老少在看三國演義,演到一個在雨中打仗的場面。在這個嚴肅莊重的時刻……小蘿莉感嘆道: 為什么他們不看天氣預報呢?
四十、跟老弟吵完架他氣得摔門而出,我數3、2、1、他進來沖我吼道:吵架就吵架,你改什么wifi密碼啊?
四十一、女追男隔層紗,男追女,隔2雙jimmy choo,5支ysl,10個lv包等等
四十二、再昂貴的料理,都未必比得過饑腸轆轆時吃油炸食品的那種本能的滿足感。你知道為什么我會有這種想法嗎?因為我沒吃過什么昂貴的料理。
四十三、前幾天沒錢就給我嫂子打電話,我哥接的電話,我說:哥,我嫂子在嗎?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不是不想活了?我說:找我嫂子有事,這事你辦不了!我哥:我還不信我辦不了,你說,快說!我說:那你借我2000塊錢!。。。我哥:...媳婦兒,你接一下電話...
1、女子中暑現場暈倒,世人隔岸觀火為其降溫。
2、別焦急,有些工作拖著拖著就解決了,好比拖地。
3、捧著手機睡不著不叫掉眠,真正的掉眠是上課也睡不著。
4、有人問我,你明白錢算什么工具嗎? 從客不雅上講,無非是一張較為精美的紙。但從主不雅上來講,錢算我大爺。
5、我們公司的五險一金是:五險:脫發風險、解雇風險、肥胖風險、大病風險、獨身風險,一金是一顆金子般奉獻的心。
6、不明白你們有無見過智商高的聰慧人?我感覺,光是看眼神和臉色,就可以看出來這小我很聰慧。這是我常常照鏡子總結出來的經驗!
7、問:龜兔競走里的烏龜和兔子有什么配合點?
答:它們做出來都很好吃。
8、a:你好這里是xxx號客服,很歡快為您服務。
b:說說吧,為何歡快!?
9、躺在床上看手機若是打打盹,輕易被手機砸到頭,因而我選擇趴著,沒想到。。。頭砸到了手機。
10、不論是戒煙戒酒,仍是減肥熬煉,仍是看書進修,應該先暗里對峙一個禮拜,才能取得為自己打卡的資歷。第一天就打卡,多半是打給他人看的。并且今天打卡,轉天可能就成了打臉。
11、叢林里有兩只小兔子
一只小兔子勤奮能干,天天去野外收集,家里面貯存了良多食物。
另外一只小兔子好吃懶做,老是采幾多吃幾多,家里什么食物都沒貯存。
后來叢林里發生了一場大火,兩只小兔子都死了。
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