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1、和老板住一個小區，早晨晨練碰到了問完好，他說你先跑吧，我就跑步去了。。。

跑完回來看見公司群里老板發了張我跑步的大屁股圖！

2、女友把我趕出家門：“滾!你這個垃圾!”

“你把話說清楚，我是哪種垃圾？是干垃圾還是濕垃圾？”

3、“為啥開鎖公司的電話號碼都那么厲害，不是炸彈號就是連號的？”

“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太復雜的號碼！”

4、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”

服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”

她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”

放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”

我笑說：“好吧那就不退了。”

過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”

5、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感嘆：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。

老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這么說吧，人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。

我：不像你什么?

老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：只交往過你這么一個好看的。

ok,沒事了。

6、兄弟是警察，今天兄弟說開警車送我去上班，我那個激動， 心想坐警車上班多帥啊！

到了公司，在同事們詫異的眼神下，正當我帥氣的下車時，聽見背后兄弟說了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”

我$%^&$%^&*

1、高壓鍋、深海魚、靜脈曲張襪，都比你壓力大!

2、“我喜歡的女孩在別人懷里”，這話聽起來令人同情。“我喜歡別人懷里的女孩”，這話聽著就欠揍。所以很多人做著欠揍的事，用令人同情的方式描述出來。

3、a：你的狗做過什么讓你感動的事？

b：把我家貓拉的屎吃了，省得我去丟了~

4、有個記者朋友在群里發了幾個新聞鏈接，我看了看全是關于小龍蝦的負面報道，于是問她：“你不是一直很喜歡吃小龍蝦嗎？”

她：“再不整它一下，漲價漲得我要吃不起了。”

5、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。

而有的父親特別震驚，因為他聽說自己家養的豬把別人家的豬給拱了。。。

6、周一早晨上班，穿了新買的高跟鞋，恰好同事來辦公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃個不停。。。

“呀！姐你周末去哪兒玩了？腳背都曬黑了！”

7、某人上完廁所看見蹲坑里有十塊錢，想了半天，想走又舍不得，想撿起來又下不去手。

于是他果斷的丟了一百塊錢在里面，總算下得去手了。

8、吃飯時假牙掉了，趕快到醫院掛號，牙齒滑進喉嚨不是牙科了，到喉科去；

喉科一檢查，到胃了，要去看腸胃科；

胃科一檢查，已經到腸子了要去看腸科；

腸科一看不得了，已經到直腸肛門口了，那就要到肛門科看了；

肛門科一看，你肛門有個牙齒，還是到牙科去吧！